アプロクリエイト 

（略）関係が壊れない、いや、「関係を壊さない」という両者の約束がある。言ってみれば、お互いに「意見」が違うということをやりとりしているのであって、「人格」を否定する意図で会話しているわけじゃないということですね。「意見」と「人格」が分けられている状態と言えます（続く）

「なんで相手の評価が気になって、あれこれ想像してしまうか、考えたことあります？」と投げかけておきながら、間が空いてしまいましたが続きを書きます（続く）

「部下のやる気を引き出す」というフレーズから、探究したことをメモとして共有です。 「やる気を引き出す」のは骨が折れるイメージ。 やる気がない部下を連想させるからかな。（続く）

（略）で、面白いもんでさ、そのネガティブな想像をしているんだったら、その評価を受け取れるように、心の準備をすればいいけど、心の準備しないよね？　ずばりアタリだったら、「やっぱり…」って傷ついちゃうよね？（続く）

（略）　きっかけは「それってどういうこと？」を飲み込んだだけ。 　でもたどり着くのは、パートナーシップを損ねるやっかいなクセがみにつくという…（続く）

（略）根本的なところではお互いを信頼していないから、直接ものを言うとトラブルになるような気がして本人に言わず、裏でこそこそと言うだけで事態は改善せず、何も変わらぬ現状にストレスを感じ、いい人材ほど会社を辞めていくーみたいな話、もう耳にタコが出来るくらい聞いていますが（続く）

（略）こんな風に、最初は”疑問”に始まり、”推測”した意見が述べられ、その上に更に”推測”を重ねているうちに、”断定”が入って、それを確かめ合って話が終わるっていうこと、ありませんか？（続く）

（略）悲劇は、日頃の関心がないところで「サンクスカード」を書かなければならないという状況に置かれることですね。 　書く方も無理やりひねり出しているし、書かれる方もひねり出されていることを感じたりしてて、下手をするとどんどん組織内の「しらじらしさ」が際立って（続く）

（略）きっと誰もが「誰かを傷つけなくないし、自分も傷つきたくない」はずなんです。 　だから、相手にとって耳が痛いことを言うのって、すごく気をつかうし、正直、言わなくていいなら言いたくないなと思うことだってあります（続く）

（略）リクエストしたり、フィードバックしたり、確認の質問をしたりすることで、関係がこじれるかもしれないという不安が、防御的なコミュニケーション、不明確なコミュニケーションを生み出すのだとしたら、それこそパートナーシップを破壊する原因にもなってしまうことですね（続く）

（略）つまり、状況は改善させたいという意思をもっているフリはみせつつ、実際に結果につながる行動はとらないか、行動をとっても結果につながらない程度の行動にとどめるか、いずれにしても、状況を維持しようとする（続く）

未体験に尻込みする 自分が何か新しいことにチャレンジしようとする時って、ついつい「うまくいかなかったらどうしよう」って考えません？ とまぁ、大げさなこと言ってますが、わたしがパートナーがいると一歩が出やすくなるなと思ったのは、「コンビニのセルフレジ」でした（続く）

（略）そして、どんな解釈をつけて保留しようとも、あなたは知っているはずです。「そのことが対処されなければ、その人にデメリットが生じる」ということを。（続く）

（略）直接、本人に言わないことの弊害はいくつもありますが、「わたしから聞いたことは言わないでください」と上司に解決を持ち込む人には、何が起きるでしょうか（続く）

（略）そんな世の中だからこそ、「自分を出さない（表現しない）」ことで身を守るという術を、無意識に身につけているなと思う人も少なくありません。しかし、その割には「わかってほしい」という気持ちも同時にもっていて、だからこそ、わかってくれる同質の仲間とだけつきあい、わかり合えないと感じ

（略）もし、あとから言うのはかっこわるいとか、そんな基準にもとづいて本心を相手に言わなければ、きっとその相手は気になり続けただろうし、あなたも自分が言い過ぎたことを気にするあまり関係がギクシャクしたかもしれませんね（続く）